সম্পর্ক/প্রাপ্তবয়স্কতা

একজন প্রাপ্তবয়স্ক তার প্রকৃত সঙ্গীকে দেখে, নিজের প্রতিচ্ছবি প্রতিফলিত একটি আয়না নয়। সে তার সঙ্গীর ত্রুটিগুলো দেখে এবং তার অভাবগুলো সত্ত্বেও তাকে ভালোবাসে। প্রাচীন গ্রিকরা এই ভালোবাসাকে প্রাগমা বলত। মনোবিজ্ঞানীরা এটিকে অন্তরঙ্গতা বলে। খ্রিস্টানরা এটিকে ক্ষমা বলে।

জীবনের সর্বশ্রেষ্ঠ সুখ হলো এই বিশ্বাস যে আমরা ভালোবাসার যোগ্য—নিজেদের জন্য ভালোবাসা, বা বরং, নিজেদের অভাব সত্ত্বেও ভালোবাসা।|ভিক্টর হুগো, দ্য হাঞ্চব্যাক অফ নটর ডেম (১৮৩১) এবং লেস মিজারেবল (১৮৬২) এর লেখক

প্রাপ্তবয়স্করা তাদের সঙ্গীকে স্বাধীনতা দেয়। উদাহরণস্বরূপ, সপ্তাহান্তে সে তার গ্লাইডার উড়ায়। সে ঘোড়ার প্রদর্শনীতে যায়। তারা তাদের পার্থক্যগুলো মেনে নেয়। তাদের মধ্যে উনিশ বছর বয়সীদের মতো আবেগের তীব্রতা নেই, কিন্তু তাদের সম্পর্ক স্থিতিশীল।

যখন নাইট রাজা হয় এবং রাজকন্যা রানী হয়, তখন তাদের দৃষ্টি তাদের রাজ্যের দিকে ঘুরে যায়। প্রাপ্তবয়স্ক সঙ্গীরা একে অপরের দিকে নয়, বরং তাদের পরিবারের দিকে মনোযোগ দেয়। যদি তাদের সন্তান না থাকে, তবে তারা একসঙ্গে একটি ব্যবসা শুরু করতে পারে, অথবা শিল্প বা সঙ্গীত সৃষ্টি করতে পারে।

ভালোবাসা একে অপরের দিকে তাকিয়ে থাকায় নয়, বরং একই দিকে একসঙ্গে তাকানোর মধ্যে নিহিত।|আঁতোয়ান দ্য সাঁত-এক্সুপেরি, দ্য লিটল প্রিন্স (১৯৪৩) এর লেখক

পঠিতব্য বিষয়সমূহ

৩০ এর দশক: কৈশোর এবং প্রাপ্তবয়স্কতার মধ্যে আটকে থাকা

ত্রিশের দশকের ব্যক্তিরা কৈশোরের উন্মাদনা এবং প্রাপ্তবয়স্কতার বাস্তববাদের (প্রাগমা) মাঝে আটকে যেতে পারেন। তারা দ্রুত একজন সম্ভাব্য সঙ্গীর ত্রুটিগুলো দেখতে পান এবং একজন অপূর্ণ সঙ্গীকে মেনে নিতে পারেন না। তারা আবেগপ্রবণ ভালোবাসা চান, কিন্তু সঙ্গীর উপর আদর্শ চাপিয়ে দেওয়ার কৈশোরের শৈলী থেকে বেরিয়ে এসেছেন।

এই ধরনের ত্রিশের দশকের ব্যক্তিরা এমন সঙ্গীদের প্রত্যাখ্যান করেন যারা তাদের লুকানো ব্যক্তিত্বের উপাদানগুলো প্রকাশ করে, এবং যারা তা করে না তাদেরও প্রত্যাখ্যান করেন। উদাহরণস্বরূপ, একজন পুরুষ বিশ্বাস করেন যে "প্রকৃত পুরুষরা কাঁদে না।" আবেগপ্রবণ নারীরা তাকে ভয় পাইয়ে দেয়, তাই তিনি তাদের প্রত্যাখ্যান করেন। আবেগ নিয়ন্ত্রিত নারীরা তার মধ্যে আবেগ জাগায় না, তাই তিনি তাদেরও প্রত্যাখ্যান করেন।

৩৫ বছর বয়সে পৌঁছে আমি এতবার হতাশ হয়েছি যে আমি পুরুষদের বাদ দেওয়ার ক্ষেত্রে বেশি পারদর্শী হয়েছি, তাদের গ্রহণ করার চেয়ে।|প্যাম হাউস্টন, A Little More About Me (1999) এর লেখক

তিনি ডেটিং বন্ধ করে দেন, কারণ প্রতিটি সম্পর্ক হতাশায় শেষ হয়। তিনি কেবল একজন নিখুঁত নারীকে, আবেগপ্রবণ সম্পর্কে গ্রহণ করবেন। কোনো নারী তার মান পূরণ করে না। তিনি ত্রুটি দেখতে পান, কিন্তু ত্রুটি মেনে নিতে পারেন না। আমাদের সমাজ এই পর্যায়ে আটকে থাকা পুরুষদের ক্যারিয়ার, খেলাধুলা বা শখের উপর মনোযোগ দেওয়ার জন্য উৎসাহিত করে।

এই পর্যায়ে আটকে থাকা নারীরা আশা করেন যে "মি. রাইট" জাদুকরীভাবে আবির্ভূত হবেন, নারীকে কোনো প্রচেষ্টা না করেই। অথবা নারী "পুরুষ বিদ্বেষী" হয়ে ওঠেন। আমাদের সমাজ নারীদের তাদের অসুখের জন্য পুরুষদের দোষারোপ করতে উৎসাহিত করে।

বন্ধুত্ব

বন্ধুত্ব শিক্ষা বা কঠোর পরিশ্রমের চেয়ে বেশি সাফল্য নির্ধারণ করে। সফল মানুষের শত শত বন্ধু থাকে। বন্ধুরা আমাদের নতুন মানুষের জগতের সাথে সংযোগ করে। বিভিন্ন ধরনের বন্ধু থাকা একজন ব্যক্তি যেকোনো পরিস্থিতিতে সঠিক ব্যক্তির কাছে সাহায্য চেয়ে কম পরিশ্রমে বেশি অর্জন করবে।

প্রাপ্তবয়স্করা সীমানা নির্ধারণ করে বন্ধুত্ব তৈরি করে। সীমানা মানুষকে আপনার জীবনের কিছু অংশে আকর্ষণ করে, এবং অন্য অংশ থেকে বাদ দেয়। সফল ব্যক্তিরা নতুন পরিচিতদের চারপাশে দ্রুত সঠিক সীমানা নির্ধারণ করে।

সীমানা অসম প্রাপ্তবয়স্কদের বন্ধু হতে সক্ষম করে (অসম কিশোর-কিশোরীদের বিপরীতে)। যেমন, একজন সিইও এবং একজন দারোয়ান তাদের কোম্পানির সফটবল দলে বন্ধু হতে পারে—এবং কাজে তাদের স্বাভাবিক দূরত্বে ফিরে যেতে পারে।

প্রতিদ্বন্দ্বীরা স্পষ্ট সীমানা নির্ধারণ করে। ব্যক্তিরা একটি ক্ষেত্রে প্রতিদ্বন্দ্বী হতে পারে এবং অন্য ক্ষেত্রে বন্ধু হতে পারে।

ইন্টারনেট একটি সীমানা। অনলাইনে বন্ধুত্ব গঠন করা সহজ, যেমন, একটি আলোচনা ফোরামে চ্যাট করা। খুব কম অনলাইন বন্ধুত্বই "বাস্তব জগতের" বন্ধুত্বে পরিণত হয়। এতে কোনো সমস্যা নেই। অনলাইন বন্ধুরা আরেকটি বিভাগ, যেমন আপনার কাছে কর্মক্ষেত্রের বন্ধু, পাড়ার বন্ধু, পরিবারের বন্ধু ইত্যাদি থাকে।

জীবনসঙ্গী

একটি সঙ্গীভিত্তিক বিবাহে, দম্পতি ক্যারিয়ার, শখ, বন্ধু ইত্যাদি ভাগ করে নেয়। সঙ্গীভিত্তিক দম্পতিরা পিতামাতার দায়িত্বও ভাগ করে নেয়।

১৯৭০ সালের আগে, সঙ্গীভিত্তিক বিবাহ বিরল ছিল। গত ত্রিশ বছরে, এটি বিবাহের সবচেয়ে সাধারণ ধরন হয়ে উঠেছে।

সঙ্গীভিত্তিক বিবাহের সমস্যা হল সীমানা। আমাদের প্রত্যেকের ব্যক্তি হিসেবে থাকার প্রয়োজন, পাশাপাশি একটি ডায়াডের অংশ হওয়ারও প্রয়োজন। প্রথাগত বিবাহে, স্বামী কাজে যায়, স্ত্রী বাড়ি এবং সন্তানদের দেখাশোনা করে, সে তার বন্ধুদের সাথে দেখা করতে মুস ক্লাবে যায়, তার বন্ধুরা কফি ক্ল্যাচের জন্য আসে, ইত্যাদি। ব্যক্তি এবং ডায়াডের মধ্যে সীমানা স্পষ্টভাবে নির্ধারিত থাকে। কিন্তু সঙ্গীভিত্তিক বিবাহে, অস্পষ্ট সীমানা একজন (বা উভয়) সঙ্গীর ব্যক্তিত্বের ক্ষতির অনুভূতির দিকে নিয়ে যেতে পারে। সাধারণত, এটি স্বামীকে অসুখী করে, যদি দম্পতি তরুণ হয়, অথবা স্ত্রী অসুখী বোধ করে, যদি তারা বয়স্ক হয় (তরুণ পুরুষ এবং বয়স্ক নারীরা তাদের স্বাধীনতাকে মূল্য দেয়)।

সঙ্গীভিত্তিক দম্পতিদের কিছু সময় আলাদা কাটানোর জন্য সীমানা নির্ধারণ করা উচিত। যেমন, সপ্তাহান্তে সে তার গ্লাইডার উড়ায়, আর সে ঘোড়ার শোতে যায়।

সম্পর্কের স্থল

যুক্তরাষ্ট্রে চলে যাওয়ার পর আমার প্রথমবার বাড়ি [পশ্চিম আফ্রিকায়] ফিরে গিয়ে আমি আমার মাকে বলেছিলাম যে আমার বাড়িতে শুধু [আমার স্বামী] এবং আমি থাকি। তার কাছে এভাবে বসবাস করা অকল্পনীয় ছিল; তিনি ভেবেছিলেন আমি পাগল। এর অর্থ ছিল আমাদের সম্পর্ককে সমর্থন ও শক্তিশালী করার জন্য আমরা কোনো বাইরের শক্তি পাচ্ছিলাম না। আমরা মূলত নিজেদের নিয়ে সবকিছু বের করার অসম্ভব কাজের মুখোমুখি ছিলাম। আমার নিজের বিয়েতে, আমি এখন যতটা সম্ভব মানুষকে সম্পর্কের মধ্যে নিয়ে আসি.... যখন আপনার বন্ধু ও পরিবারের একটি সম্প্রদায় সম্পর্কের সাথে জড়িত থাকে না, তখন আপনি আপনার সমস্ত ঘনিষ্ঠ প্রত্যাশা বিয়ের উপর ভিত্তি করেন। আর এটি যেকোনো সম্পর্কের জন্য খুব বেশি প্রত্যাশা। অবশ্যই, আপনার সঙ্গী আপনার বন্ধু এবং পরিবার, কিন্তু একজন ব্যক্তির কাছ থেকে সবকিছু পাওয়া অসম্ভব।|সোবোনফু সোমে, দ্য স্পিরিট অফ ইনটিমেসি (২০০০)

অর্ধ শতাব্দীরও বেশি সময়ের বিয়ের পর, আমি আপনাকে বলতে পারি যে এটি বোঝা গুরুত্বপূর্ণ যে কোনো একজন ব্যক্তি আপনার চাওয়া বা প্রয়োজনীয় সবকিছু দিতে পারে না।|বৃদ্ধা নারী, ড্যানিয়েল ক্রিটেনডেনের উদ্ধৃতি আমাদের মায়েরা আমাদের কী শেখাননি (১৯৯৯)

প্রাচীন গ্রীকদের ভালোবাসার জন্য ছয়টি শব্দ ছিল:

• ম্যানিয়া, বা কিশোর আবেগ
• ইরোস, বা যৌন আকর্ষণ
• প্রাগমা, বা প্রাপ্তবয়স্ক প্রতিশ্রুতি এবং যত্ন প্রদান
• স্টোর্জ, ভ্রাতৃত্বপূর্ণ, সহোদরীয় এবং সহযোগী ভালোবাসা
• লুডাস, বন্ধুত্ব (পৃষ্ঠা ৮৩)
• অ্যাগাপে, সকল প্রাণীর প্রতি নিঃস্বার্থ ভালোবাসা (পৃষ্ঠা ৮৮)।

আমরা আমাদের জীবনের প্রতিটি পর্যায়ে পরিপক্ক হওয়ার সাথে সাথে আমাদের বিভিন্ন ধরনের ভালোবাসার প্রয়োজন হয়—এবং আমরা বিভিন্ন ধরনের ভালোবাসা দিই। এবং আমরা প্রত্যেকে কিছু ক্ষেত্রে বেশি পরিপক্ক এবং অন্য ক্ষেত্রে কম পরিপক্ক। যেমন, একজন ব্যক্তি কর্মক্ষেত্রে পরিপক্কভাবে কাজ করতে পারে, কিন্তু ডেটিংয়ের সময় কিশোর বয়সে ফিরে যেতে পারে।